Février, la bonne odeur des crêpes....

Rappel du premier message :




Déjà février, on recommence une année gourmande!!

Non non je fais attention, s'ils m'attaquent je les jette contre le mur...et après tu as le retour du "jet d'ail"!!!!....je suis trop rigolotte!!!

J'ai fait un cauchemard, j'étais dans une maison abjecte de crasse, d'animaux morts..j'ai eu la nausée tout le temps du rêve....c'est la première fois que j'ai un ressenti beurk comme ça....j'ai regardé sur mon livre et enfin de compte, j'ai passé ma nuit à dépoussiérer mon passé, à le chasser...et d'après le rêve entier, c'est très bien...à la fin du rêve quelqu'un m'a dit que j'étais longue à m'y mettre, mais qu'après je ne m'arrêtais plus (une tornade!!!) et que c'était bien!!

Bonne journée.

lol bien trouvé le jeu de mots!

Oui, les reves en eux meme ne sont pas si importants, l'essentiel est comment il finit.

Je crois qu'une sale entité traine autour de la maison de mon ami, j'ai eu des idées bizarres depuis hier, plutot violentes. Au moment où j'écris ça, un énorme cafard virevolte autour de ma tete.

Fait chier, ça. Bon, on verra la suite.

Dans les rêves, tout à une signification...qui pour moi est aussi valable quand on est réveillé.....et le cafard signifie la nostalgie, le cafard quoi!!!
Tu vas dans cette maison pour être tranquille!! brûles des bougies, mets du sel aux portes et fenêtres (je le fais!!) l'ail aussi est très bon pour repousser, le piment...c'est vrai que j'ai des gênes de sorcières, elles viennent quand je les appelle...demande à ton guide, ou à Dieu puisque tu y crois, demandes lui de te protéger..(je te le dis sans me moquer hein?) même s'ils ne peuvent pas faire beaucoup, le peu qu'ils feront t'aidera.

J'ai pas mal prié pour mes soucis d'entités, ils m'ont surement aidé, mais ça n'a pas vraiment résolu les choses, je crois. Mais j'avoue que depuis que j'ai quitté ma dernière colloc, avec la dame, ça va mieux. Mais il y en a qui me font faire faire des reves pas cool pour que je crois que c'est l'avenir.

La maison en reve represente nous meme. J'ai revé y'a pas longtemps d'une chose qui me laisse penser que j'ai un bel avenir professionnel devant moi. J'ai revé que je rachetais la maison de Picasso. Si mon don est aussi puissant qu'il a été pénible depuis 6 ans, alors c'est fort probable que je sois un peu le Picasso du magnétisme... Seul l'avenir le dira. Mais je sais que si j'en chie autant avec ces crises, c'est pour une très bonne raison qui a un lien direct avec mon destin.

Mes reves m'avaient dit aussi que j'allais développer une nouvelle capacité dont je n'ai pas conscience.

Coucou
Ben non arcana n'a plus de travail depuis dimanche... Ils ont écourté la période d'essai et ont décidé de finalement prendre personne... J'avais pas envie de toute façon, je supporte plus ce boulot ni ces horaires... Le problème c'est que je sais pas du tout si je suis capable de supporter quoi que ce soit maintenant et faut déjà que j'arrive à trouver, je galère complet et suis traitée de vieille.
Oui kran trop c'est trop et il y a des paroles que je ne supporte plus d'entendre et que je n'ai même jamais supportées moi aussi, quand on se donne autant de mal, qu'on se bat autant, en restant fort droit souriant et que du coup personne ne voit et sait ce qu'on endure et a enduré... Quand on est fort on est seul et personne n'a pitié ou ne viendra nous soutenir ou nous aider, au contraire...
Mais bon on continue quand même et on verra bien... Quand on a l'habitude de tout endurer un peu plus ou un peu moins... mais tout de même je crois qu'on finit par atteindre un seuil... Je crois que je l'ai franchi et je sais plus du tout ce que je suis encore capable de faire et de supporter ou non... Je me teste chaque jour et c'est inquiétant parcque je fatigue et craque très vite et je m'en rendais pas compte jusqu'à ce que je sois de nouveau confrontée à la vie sociale et au monde du travail... Je subis un énorme contre coup inattendu et ya plus personne parcque pour tout le monde tout est du passé maintenant

Coucou,
contente de te voir Arcana.

De la pitié arca, tu n'en veux pas!!!

Du soutien...nous sommes seuls dans un océan de personnes..nous sommes toujours seuls pour gérer notre vie..tu es beaucoup plus forte et kran aussi que ce que vous croyez.

Ton travail n'est pas valorisant, mais quelquefois il vaut mieux faire un travail ingrat (l'usine) où tu ne parles à personne...mais au moins tu n'es pas agressée!!. Le monde du travail est encore pire qu'avant, les patrons sont là pour se faire des soussous.

Quand tu dis que pour tout le monde c'est du passé, tu fais référence à ta vie d'il y a peu de temps?. Tout le monde a tourné la page? et ils ne comprennent pas que tu n'en fasses pas autan, ou bien est-ce-qu'ils t'ont mis dans ce passé?

Si j'en veux de la pitié lol non tout le monde n'est pas seul loin de là... La majorité des gens montrent leurs faiblesses ou leur détresse. des fois vraiment pour des toutes petites choses de rien du tout j'écoute et vois la compassion des gens les uns pour les autres, des simples gestes, paroles, réconfort. chaque fois chaque jour depuis que je suis née, je vois cette compassion et ces gestes que les gens ont mais jamais pour moi... Parcq il y a des gens qui sont invisibles ou différents ou exclus ou qui ont une certaine aura qui porte au jugement et au rejet et jamais à la compassion et j'en fais parti...
Oh que si je sais que je suis forte et finalement, socialement parlant, cest un très vilain défaut

Je cherche du travail dans n'importe quoi mais ya pas moyen ya q dans la restauration qu'on m rappelle... Mais je crois bien q jai plus la force physique et mental pour rien là, je suis cassée... J'essaie quand même parcqil faut mais je sais pas... je suis allée trop loin cette fois, cest trop pour mon corps et mon esprit... Ils déconseillent de faire ce que j'ai fait, que personne ne fait, mais j'ai jamais été comm personne, et je le regrette pas mais tu peux pas revenir dans ce monde comme ça tranquille, surtout quand tu t'y es jamais sentie bien avant mdr
J'espère encore q ça puisse revenir, q jy arrive mais faut déjà qu'on me permette d'essayer.

Pour tout le monde c'est du passé parcque c'est fini pour eux. parcqils étaient tous là les derniers jours et puis après une fois q c'est fait tout est déjà derrière, il faut avancer... La semaine d'après on m disait déjà de trouver un copain lol alors q je l'ai perdu lui aussi q jai tout perdu tous les espoirs et les projets q j'avais enfin, l'occasion d'offrir une vie à ma mère et d'en avoir une.
Devant ma force ils ont pas vu ce que jendurais seule,  ni ont la moindre idée de ce que j'ai vécu toute ma vie déjà et pendant ces mois ignobles et q j'en suis pas indemne... Et que l pire c'est pas sur l moment parcq t'es concentré et obnubilé par ce que tu dois faire, l pire moment c'est l'après, le contre coup et là ya plus personne, comme yavait personne pour m'aider tous ces mois non plus d'ailleurs, ils s'en foutaient et ne voyaient pas ce que je supportais seule, ils sont venus, tous, les trois derniers jours quand elle dormait et quand j'aurais pu être au calme

Et les trois jours où ils ont été là jmen suis pris plein la gueule de tous les côtés en plus lol

arcana a écrit:

Si j'en veux de la pitié lol

Tu m'as fait rire!

J'ai pas compris pour cette histoire de petit ami, quand tu dis tu l'as perdu: ton dernier copain est décédé aussi?!

Tu sais, je pense que les choses vont s'améliorer pour toi, mais pas tout de suite. Je ne sais pas comment tu vis sans boulot, mais ne t'en fais pas, c'est un mauvais moment à passer.

Tu as toujours en toi ce coté fort, et ce coté faible, très pessimiste. Ca s'est toujours ressenti dans tes opinions, cette dualité. Dis toi que ce qui t'arrive est lié à toi, à ton amélioration.

Nous avons un point commun, nous sommes célibataires depuis lontemps. Et alors? On en meurt pas de ces choses là.

Si nous sommes célibataires depuis si longtemps, c'est parce que nous ne sommes pas encore assez évolué pour notre prochain conjoint.

Any: j'ai bien conscience de ma force mentale, mais quand j'ai de fortes crises avec mes nerfs, j'ai beaucoup de mal à accepter de devoir subir des épreuves en ayant pas mes énergies comme tout le monde, ce qui rend les choses beaucoup beaucoup beaucoup plus difficiles. Mais tous ces "beaucoup" sont proportionnels à ce que je peux endurer, je le sais... Et ma ptite Arcana aussi elle peut endurer tout ça!!!

il a été malade en même temps que ma mere et non il n'est pas décédé et je lui souhaite de se retabir totalement et vite mais nous ne sommes plus en contact depuis novembre.
etre celibataire ca m'est egal et j'ai plus du tout envie ni aucun reve à ce niveau là; toute ma vie j'ai ete sure que je serai toujours seule jusqu'au bout; j'ai vecu dans un fol espoir pendant trois ans avec enormement de projets à deux et pour ma mere et pour moi seule, et je croyais vraiment ma chance venue; jy ai mis tellement tellement tellement d'energie et il m'est arrivé tout le pire... on croit toujours quon ne peut pas etre plus mal quon l'a deja été... ce que jai vecu là cest vraiment radical, tu passes un cap, un seuil... cest quelquechose qui marque à jamais et tu n'en reviens plus, et à vrai dire je n'ai pas envie d'en revenir; quand on a vu la "realité des choses", quon a eu "lexperience ultime" on ne veut pas redevenir aveugle et on ne peut pas revenir totalement à ce monde; on se sent encore plus etranger qu'avant...
je ne sais pas si ça s'ameliorera mais dans le meme temps je n'ai plus le sentiment d'etre mal comme j'ai eu toute ma vie, cest different; je ne ressens et ne vis pas les choses de la meme facon...je vois venir au jour le jour et me donne des coups de pieds au cul chaque jour pour faire ce que jai à faire en esperant avoir enfin une solution, et qu'elle ne vienne pas ne m'angoisse pas plus que ca en fait; ce qui me stresse et m'epuise encore un peu plus cest d'etre encore et toujours dans ces "allers retours" permanents, dans l'essai permanent, le renouveau permanent...apres tout ca je pensais vraiment quon allait enfin me laisser tranquille et maccorder le calme et lequilibre; tout ce que je voulais cest une situation stable, un boulot normal regulier...mais ca continue et je suis tellement fatiguee de chercher, de courir partout, de me donner à fond et puis retour à la case depart tous les quatre matins, et recommencer et recommencer et recommencer...pf jamais de pause
on peut se dire tout ce quon veut oui, que c'est lier à l'evolution, que cest pour apprendre, que cest pour se preparer etc etc et oui je me dis que cest que je ne me dirige toujours pas dans la bonne voie, que le bon job, les bonnes conditions etc ne sont pas encore presentes mais bon des fois on se dit quon a pensé ca toute sa vie et quon jamais rien vu venir lol ce qui m'est arrivé pendant trois ans je croyais vraiment que cetait des tests, des barrages à passer pour mapprendre à aller au bout, à me battre à ne pas renoncer et j'ai tout fait tout supporté et finalement...on m'a tout enlevé de la pire des facon...à croire que je n'avais pas bien compris, que ce netait pas des tests mais vraiment des repulsifs et que jauarais du renoncer... alors au final comment savoir quand il faut se battre et quand il faut renoncer; le resultat est le meme, bien sûr pas interieurement...plus ca va et moins je comprends
faut que je me recentre sur lessentiel justement, sur ce que je viens de vivre, sur cette "verité" que j'ai recu, que je ne loublie pas et mefforce chaque jour de me la rappeler pour ne pas me laisser aveugler par ce monde et ses pieges, les peurs quil cree en nous sans cesse. faut que je me detache à nouveau de toutes ces idées terre à terre

Ah oui, le renouveau, encore, encore et encore!

Ca a beaucoup de bon, on apprend à se détacher de plein de choses, et en fait, comme tu l'as dit, vivre au jour le jour est l'essentiel. Si on commence à se pencher sur les problemes de demain, on s'en sort jamais. Apprécier chaque moment, qui sont uniques.

Coucou,

comme le t'ai dit Arcana, tu es entrain d'entrer dans le monde des sages...tu crois que tu es perdue en vérité tu en sais plus que ce que tu crois, tu l'as au fond de toi, tu ne peux l'exprimer..tu t'es détaché de ce monde physique (bien sur de la souffrance, il y en aura, mais jamais tu ne la ressentiras comme avant!!).
Détaché ne veut pas dire que tu ne vois pas, ou n'entends pas ou ne ressens pas, c'est différent..incomprise par beaucoup tu seras, mais comprise par une minorité te suffira....

oui se détacher, de tout... j'apprecie rien non plus, deja avant... ya rien à apprecier ni rien à profiter... la souffrance à changer mais toute chance de bonheur ou de simple bien-etre ont disparu aussi

Et oui, tu es sur un fil neutre...quand tu as une sensation de bonheur ou de malheur, c'est fugace...tu verras avec le temps juste une sensation, mais aussi une tranquillité dans la tête....difficile a expliquer..une impression de ne plus être là...petit à petit on apprécie des choses mais plus pareil qu'avant, mais c'est vraiment succin!!

Super lol

je suis contente que cela te fasse plaisir!!!!

Bon, moi je vais sérieusement songé à contacter des agences immo. J'ai rien trouvé par le bouche à oreille. Tant pis, j'emprunterai à mes parents, mais c'est la prochaine étape mon appart. Meme si c'est petit, pas très joli, et dans une ville que j'aime pas trop. Ce sera toujours mieux que les collocs...

Surtout que si j'en crois mes cartes, et si j'ai bien interpreté un reve, et si j'en crois une voix qui m'a parlé pendant que je méditais il y a un an, quelquechose de super important aura changé quand j'aurai mon appart...

J'espère que les choses vont bouger pour toi aussi, Arcana. Tu le mérites!!

Bien sur Arcana sait que je plaisante quand je lui dis "je suis contente que cela te fasse plaisir"....nous avons un humour très douteux toutes les deux, mais nous nous comprenons!!!

Les agences, l'ordi...tu vas finir par trouver quelque chose, c'est ta déco qui fera de ton appartement un endroit joli et chaleureux.

Bonne soirée les zami(e)s.

Oui moi qui m'en foutais toujours complètement de la deco je fais que ça ici et tenir rangé et propre lol m'occuper de plantes dont celles que j'ai récupérées et que je me dois de tenir en vie malgré ma main pas verte du tout... J'ai au moins un habitat agréable et je vais meme mettre des arbustes et des tomates sur la terrasse... Je le fais pour m'occuper et me sentir au moins à peu près bien chez moi et aussi et surtout pour elle qui voulait toujours jardiner et qui a pas pu
Oui on peut rendre plus agréable et plus beau n'importe quel endroit et sans forcément dépenser
Par exemple j'ai trouvé un lustre magnifique en brocante il m'a rien couté

Tu l'as volé?!



Pour la déco, moui, je verrai, mais là j'en ai pas! C'est vrai que ça change bien une jolie déco! Je vais voir si y'a des brocantes dans le coin. Sinon y'a des gens qui jettent plein de trucs, ceux qui rentrent en métropole...

Presque... 20€ vu le lustre comme neuf, hyper classe, style ancien un peu bibliothèque justement pour mettre à côté de là bibliothèque

Effectivement!

Bon, je me demandais comment j'allais me procurer un canapé gratos pour mon prochain appart. A Toulouse, j'en avais trouvé un sur le trottoir, comme par hasard! (des gens qui le jetait).
Bon, mon ami va déménager (celui qui me prete sa maison), et il va me donner un fauteuil et un canapé!

Eh ben c'est super tu vois
Faut se méfier de ce qui est dans la rue des fois ya des punaises de lit ça c'est terrible et puis tu sais pas cquils ont fait avec lol jcomprends pas qu'on ait l droit de poser des trucs dans la rue comme ça d'ailleurs, ici on n'a pas intérêt

Coucou,

ben vi!! pas besoin de beaucoup pour rendre un habitat agréable, se faire son petit cocon...moi je l'ai eu tard la main verte, vers les 45 ans!!!...et maintenant ça pousse, je n'en reviens toujours pas!!

Bonne soirée à vous et bisous.